viernes, 4 de enero de 2013

Te extraño mas que nunca y no se que hacer, despierto y te recuerdo al amanecer, me espera otro día por vivir sin ti, el espejo no miente, me veo tan diferente, me haces falta tu. La gente pasa y pasa siempre tan igual, el ritmo de la vida me parece mal, era tan diferente cuando estabas tu, si que era diferente cuando estabas tu. No hay nada mas difícil que vivir sin ti, sufriendo a la espera de verte llegar, el frió de mi cuerpo pregunta por ti, y no se donde estas, si no te hubieras ido seria tan feliz. 

Es feo perder un ser querido. En el momento que te enteras, no lo podes creer y pasas a encerrarte en el "no", "no eso no paso", "no, no puede ser", "no, no se pudo ir", "no, no, no, no y no". "Como me pudo dejar?" Y por mas egoísta que suene el pensamiento, es lo único que sale en el momento, cuando estas en shock, no tiene sentido no? Porque así? no me pude ni despedir...Como es que paso?. Al empezar a caer en la realidad cada vez es mas extraño y mas preguntas te abruman. Si crees en Dios, empezas a odiarlo en ese momento, no lo entendes, comenzas a maldecirlo, porque te hizo eso?, porque te quito a ese ser querido?, porque te hace sufrir así?, no era el momento de que se valla.. no me podía dejar justo ahora... Aunque personalmente y razonandolo, yo creo que nunca estamos listos, que nunca va a ser para uno el momento de perder alguien que amas, ni en el que pasa, ni en ningún momento lo vamos a aceptar. Al pasar la negación y el shock, llega la aceptación de los echos, creo yo, la mas dolorosa, caes en la cuenta de que si, se fue... y se fue para siempre. 
Así es como viví yo uno de los perores momentos de mi vida, desde que lo acepte, me paso el día del velorio, cuesta ir a ver el cadáver, al menos a mi me costo, no quería romper en llanto, ahí  delante de todos, nunca me gusto llorar en publico, pero aun así me quise despedir, y las lagrimas comenzaron a caer sobre su frió cuerpo, su mirada era distinta, por mas que parecía estar en paz, se veía diferente, no era a lo que estaba acostumbrada, en el momento que comencé a acariciarla y termine por tomar su mano, ya no pude soltarla mas, estaba helada, termine por sentir que la calentaba de tanto sostenerla con la mía, le hablaba para mis adentros, y las lagrimas seguían cayendo. Hablar con otras personas era solo seguirla recordando, algunos querían animarme, yo fingía una leve sonrisa en algunos momentos, todos recuerdan anécdotas, gente llorando, me decían cosas que decía de mi, siempre hablaba a todos de sus nietos, del amor que nos tenia, de cada uno, que a pesar de la edad recordaba todo y a todos, les contaba que pronto iba a cumplir los 15, por ejemplo. Escuchar eso me destrozo el alma, las lagrimas que guardaba al hablar con otros por propio resguardo mio se soltaron, ya no podían mas, como se suponía que fuera a vivir uno de los momentos mas importantes de mi vida, como mi fiesta de 15, sin ella? Faltaba un mes, un mes exacto. Todos me decían que la haga de todas formas, "el show debe continuar", y así fue, por mas que yo no quería, no se movió la fecha, ya no se podía. Decían que ella iba a estar ahí ese día apoyándome  y eso quiero creer, mas de una vez la sentí conmigo aunque no carnalmente. El tiempo fue pasando... los días, las semanas, y los meses... Al principio era insoportable, todos te dicen que tenes su apoyo, que podes contar con ellos, hasta gente que ni se acordaba de tu existencia si no era por eso, te dan palabras de aliento, y a uno... a uno no le importa, nada le sirve, lo único que yo quería era encerrarme en un cuarto completamente oscuro, sola, completamente sola, y gritar... gritar y descargar toda la bronca, todo el dolor, llorar las mil lagrimas que necesitaba llorar, y quedarme ahí encerrada el tiempo que fuera necesario, pensaba en negro y parecía ideal, sentía que con ella había muerto una parte de mi, y esa parte de mi quería estar enterrada a su lado... y el mundo? el mundo que importaba ya, nadie importaba. Puede uno estar muerto e ir vagando por la vida, sintiéndote no mas que un alma en pena que no encontró la luz. Es maso menos lo que sentí. Estaba perdida, desconcertada, sin rumbo, una estrella extraviada. Con el tiempo fui lamiendo las heridas, con el correr de las semanas y los meses uno va siguiendo con su rutina, con su vida, tenes que hacerlo, el mundo sigue girando y la vida no te espera, por mas que vos te atasques en el pasado. Días malos, días buenos, días que me la pasaba hablandole. Uno sigue, no se como, pero lo hace. Emoción fue lo que sentí cuando mi papa vino con un regalo de cumpleaños de 15 y me dijo "esto es de parte de tu abuela, ya lo tenía planeado hace tiempo, yo y tu tío nomas fuimos a retirarlo, ya había preparado la plata y sabia que te quería regalar, lo había planeado todo", y en la pequeña caja un anillo, el mas lindo que pudiera haber soñado nunca, de oro y con un toque de mi color preferido, el violeta, haciendo juego con mi vestido de esa noche, si me preguntaran, ese fue el mejor regalo que me hicieron jamas. 
Te dije que te extraño no? creo que lo hice mas de mil veces, te llore tantas otras, recuerdo los buenos momentos, pero aun así me hacen daño, hay días en que no lo tolero sabes?... hay días... días como hoy, que estoy acá, escribiéndote. Solo necesito un abrazo tuyo.... uno mas, no te das una idea de como lo necesito, todas las cosas que estoy viviendo, me gustaría compartirlas con vos, como recuerdo de una canción "te quise tanto pero me arrepiento no haberte amado mas en su momento", creo que daría todo por un día mas con vos. Como necesito un abrazo tuyo abuela... como lo necesito. Si pudiera despedirme una vez mas de vos, si pudieran darme unos minutos, si pudiera decirte todo esto frente a frente, si pudiera darte un beso, si pudiera sentirte una vez mas, si pudiera verte sonreír, si pudiera hablar solo un poco mas con vos, y créeme que si fuera tan simple como pedir, pediría muchas cosas mas, pero en este momento me conformo con un abrazo, no se porque me agarro esta angustia repentina en el día de hoy, tal vez porque un par de cosas ya me colapsaron y la realidad es que te necesito, si supieras cuanto y como caen mis lagrimas en noches como esta, noches de soledad, noches de recuerdos, noches para extrañar. Pienso que mil cosas me faltaron por escribir ahora, pero tal vez podría no terminar mas. Hay rutinas, hay días, hay miles de cosas en las que faltas vos, me faltas todos los domingos, me faltas en las fiestas, me faltas simples días sin ningún motivo. 
Algún día te voy a volver a ver? eso quiero creer. Mis mil suplicas cuando estabas mal en las que pedia que no nos dejaras no sirvieron, rezaba todas las noches, pedía, lloraba, rogaba, me entregaba a Dios plenamente por que no nos dejaras, confiaba en que no lo ibas a hacer, y al que me dijera lo contrario lo hacia tragarse sus palabras, eras mi heroína  la mas fuerte, pero... eras muy mayor ya, y nada evito que sucediera lo que sucedió  no importaba cuanto llorara y pidiera que no, así parece haberlo querido Dios, tal vez vos ya no querías mas, me dijo un día mi mama, pero no se si ponerme aun peor por eso o ponerme bien porque ahora estas en un mejor lugar, se supone que eso me anime, y lo hizo varias veces, pero noches como hoy, solo te quiero acá, perdón por el egoísmo, pero te necesito mucho... Duele demasiado el saber que no voy a tener nunca mas tus abrazos, que pase lo que pase, ya nunca mas te voy a ver si no es por fotos o recuerdos, como vivo con eso?, como vivo momentos como este? como hago? explícame porque sigo sin saber como hacerlo. Escuchas como te hablo en mis pensamientos? lo haces?...Podes entender la falta que me haces? Podes bajar conmigo? Podes consolarme un poco? Puedo verte? Necesito hacerlo. Ya los ojos me arden de tanto frotarlos, de tanto llanto, de tantas lagrimas que en vano intento segar, ya que vuelven a caer multiplicadas. 
Quiero creer en un rencuentro, quiero creer que alguna noche te voy a volver a encontrar cuando yo también cierre mis ojos, quiero creer que es posible una vida eterna junto a vos, sin ya separarnos mas, pero en esta como hago para vivir con tus recuerdos? Simplemente te extraño... de mas esta decir cuanto te amo, creo que eso ya quedo mas que claro. Gracias por haberme dejado conocerte, gracias por cada cosa que hiciste por mi, gracias por las cosas que me enseñaste, gracias por consentirme  gracias por enseñarme como sonreír con tu risa, gracias por los momentos que pudimos compartir, gracias por todo el amor, gracias por haber formado parte de mi vida, la vas a seguir formando aun ahora aunque desde otro lugar, gracias por absolutamente todo, y aunque parezca una frase armada, es completamente sincero cuando te pido perdón por tan poco, quisiera haberte podido disfrutar aun mas. 
Te amo con cada pedazo que me queda aun de corazón abuela, con cada vena que corre por mi cuerpo, con cada parte de mi, con cada lagrima que lleva tu nombre, con cada recuerdo tuyo, te amo, y quiero que sepas algo que jamas te dije pero que siempre pensé, para mi sos mi heroína abuela, para mi fuiste la mujer mas fuerte, la mujer maravilla, la segunda madre, la abuela, una parte de mi, una persona inolvidable, era imposible no quererte, eras tan tierna, tan amable, tan correcta, tan pura, tan trasparente, y si sigo describiéndote puedo tardar días, tal vez esta expresión desentone con todo el escrito pero abuela, vos eras una idola, una genia, una grosa, una luchadora, y tantas cosas mas, estoy y siempre voy a estar orgullosa de la mujer que conocí, de quien era mi abuela, de cuales son mis raíces.  
TE AMO CON MI VIDA ISOLINA NIEVES, TE EXTRAÑO POR DEMÁS, POR FAVOR, BAJATE UN POCO DE LA ESTRELLA DONDE ESTÉS Y VENI A ABRAZARME♥



viernes, 16 de noviembre de 2012

domingo, 7 de octubre de 2012

Cuando estamos rotos decimos que no hay nada que arreglar...

Siempre quise ser de esas personas que no les importe lo que los otros piensen de ellos, pero no creo que lo sea...




viernes, 15 de junio de 2012


DESPUÉS DE TODAS LAS TORMENTAS   SALE EL SOL 



Yo solo quiero ser feliz, a pesar de todo, no pido que no haya tormentas, no pido no tener ni un mal día, no pido cosas imposibles, solo pido que a pesar de todo, siempre al final del día salga el arco iris y pueda sonreír, dandome cuenta de que vale mas esa sonrisa que todo un día de llanto, enseñándome que la vida es muy corta para desperdiciarla así y querer que el resto de los días lleguen solo para disfrutarlos, eso es lo que quiero...

jueves, 26 de abril de 2012


Tirando a matar, dándonos changui, puro razonar, puro frenesí, siempre fue así  nuestra historia, que funcione o no, que este bien o mal vivirlo con vos para mi es la gloria. Sin escatimar, sin darnos de mas, sin acelerar, sin tirar pa atrás, siempre fue así nuestro asunto, le falta de acá, le sobra de allá, retocándolo pero siempre juntos